Una semana para tirar

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Hace una semana que no entro. Me he fallado. No. He estado analizando. Creo que sé por qué ha sido.

Ahora tengo un rato. Hoy me he levantado tarde. Muy tarde. Más tarde de las 10. Seguimos sin tener persianas. ¿Lo había contado antes?. Es insufrible. No suelo levantarme tan tarde. De hecho me molesta muchísimo. Al grano, que desde que desayuno tengo un par de horas antes de irme a correr. Como un tonto. Pero es gratis. Así que lo cuento. El análisis que mencionaba.

Estas semanas están siendo duras. Os recuerdo que esto es una bitácora. La bitácora de un cambio. Muchas cosas están cambiando. Demasiadas. Está siendo un reto muy grande. No debería ser yo el que lo dijese. Pero siento un poco que está siendo demasiado. Lo que no cambia nada. Ni el camino. Ni el destino. Seguiremos. Y venceremos. Sin duda.

Además yo intento hacérmelo un poco más difícil de lo necesario. Porque yo soy así. De cabrón.

No. En serio. Siempre he sido así. Siempre me ha gustado hacer las cosas un poco más difícil de lo necesario. Siempre forzando las cosas un poco más allá. Tengo la sensación de que es mejor. Me gusta conocer mis límites. Mis capacidades. Y para eso sólo hay una forma. Aunque es muy jodido.

Creo además que sólo doy lo mejor de mi cuando tengo problemas. Cuando estoy realmente mal. Cuando los problemas son gordos. Y eso es muy jodido. En serio. Y no me gusta. Alice me dijo una vez que hubiera sido un buen bombero. Mi cabeza funciona bien en situaciones comprometidas. Me gusta eso.

Al grano de nuevo. Mi última entrada fue una mierda. Fue un autoconvencimiento. Es cierto que fue real. Que todo lo dicho es verdad. Todo. Pero no tiene cabida en una bitácora. Pero ahí se queda. Me ha desmotivado mucho. Perdí el hilo. Y ese hilo lo he recuperado esta mañana cuando he entrado, y he visto que esto estaba muerto. No tiene sentido que esto muera. Quiero mirar atrás en el futuro y leer. Ver qué pasaba por mi cabeza en qué momento. Entenderlo. Esto es importante. Mucho. Me ayudará a conocerme.

Hay una cosa que me ha demostrado la experiencia. Bueno dos. Bueno, muchas. Pero en este caso quiero traer una a colación. Bueno, mejor dos:

– Primera: Cuando algo va mal. Jodidamente mal. Nada impide que la cosa pueda ir a peor. Es decir. El destino. Si existe. El destino no es como la margarita que desojas. Nada impide que las malas noticias se encadenen. Igual que las buenas. Pero las buenas no las notamos. Porque creemos que lo bueno lo merecemos. Y no lo apreciamos. Pues eso. Si algo va mal, puede ir mucho peor. Por eso hay que estar alerta. Cuando las cosas van mal. No dejarse ir. Porque en ese caso se encadenará lo negativo.

– Segunda: Cuando todo está llegando al límite. Siempre. Siempre. Se abre una puerta. Una ventana. Una rendija. No hay que desesperar. Bueno si. Es inevitable. Pero lo bueno va a llegar. Seguro. Cuando más seguro estemos de que nada va a cambiar. Cuando no veamos la salida. En ese momento. Cuando menos lo esperemos. Va a llegar.

Ambas cosas son jodidas. Pero me quedo con la segunda. Que es la más jodida. La primera también. Pero cuando estás mal, puede caerte toda la mierda encima, que tu estado no cambia. Mal más mal es igual a mal. Hay muchos estados de mal, pero más o menos son lo mismo. La segunda es más jodida. Porque aguarda una esperanza. Pero esa esperanza conlleva una decepción. Me explico. Pero en otro párrafo. Porque me gusta más.

Los problemas no hacen más que ocultar otros. Los problemas tienen un escalafón. Los hay más grandes y más pequeños. Más importantes y menos. Pero los hay. Siempre los va a haber. ¿Qué es mejor: uno grande, o dos pequeños?. Eso nadie lo sabe. Lo cierto es que un problema grande, o importante, oculta los que están detrás. Y una solución. Todas las soluciones. Implican más problemas. La cuestión siempre es no matar un problema con una solución que traiga un problema mayor. Pero hay viene lo jodido de mi párrafo segundo. Esperar una solución. Un acabar de un problema. Implica una esperanza. Pero esa esperanza. Esa solución va a mostrarnos los problemas ocultos. O lo que es peor. Va a traernos otros. Por eso no hay que desear. Hay que trabajar por conseguir. Pero no desear. Porque los deseos pueden volverse en contra. Raro, ¿verdad?.

Pero lo explicado puede ser muy negativo. Lo es. O no. No sé. Yo no lo veo así. Creo que es realista. Y creo que te puede ayudar. De hecho, a mi me ayuda.

Sufro mucho de cambios de humor. Un día, o dos, puedo estar mal. Pero el tercero bien. Mi humor cambia fácil. Eso es bueno y malo. No todos los días son nublados. Ni todos los días luce el sol. Lo ideal es una mezcla de ambos. A mi. Hay un pensamiento que me ayuda mucho. Es el siguiente: Sé que dentro de un mes, mis problemas serán otros diferentes a los que son hoy. Seguro. Peores o mejor. Eso va a depender en gran medida de lo que haga hoy.

Cuando tienes esa convicción. O esa certeza. Demostrada empíricamente. Tienes una tranquilidad. Te ayuda a relativizar lo que sientes. Lo que te rodea. Nada es tan grave. Ni nada deja de serlo. Sólo hay que trabajar por cambiarlo.

En ese sentido. Como he dicho antes. Mis cambios de humor también influencian mis esfuerzos. Hay días que no tengo ganas de hacer nada. Y no me preocupa. Porque sé que hay días que voy a hacer lo suficiente para compensar los anteriores. La cuestión es cada día dar un paso. Paso a paso. Esa es mi frase. Paso a paso se hacen las cosas. Los pasos son los suficientemente pequeños para no apreciarlos en el día a día. Pero son pasos que dan resultado a largo plazo.

Así. Paso a paso.

Me voy a correr. Como si fuese tonto. Pero es gratis. Y eso es importante.

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